Tag Archive: Le nucléaire c'est l'avenir


Every (mushroom) cloud has a silver lining

Tout n’est pas exact dans cette brochure, notamment au niveau des portées (destruction, rayons gamma, etc…) mais l’ensemble est quand même étonnamment fiable. Écoutez surtout les conseils d’Irwin Redlener, médecin et lobbyiste Américain :

Malheureusement d’autres aspects – les plus atroces – d’une explosion nucléaire ont été éludés de la brochure comme du discours du Docteur Redlener. Je pense aux pluies corrosives oranges qui suivent presque immédiatement la conflagration (mettez-vous à couvert), et du besoin de se séparer – si vous en avez le temps – de tout objet métallique comme de tout vêtement synthétique. À part, bien sûr, si vous y êtes tellement attaché que cela ne vous dérange pas de les voir fondus à vous.
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Idee vacances

Pourquoi ne pas s’offrir un petit tour de Tchernobyl cette annee hmmm ? Si vous vous etes toujours demande comment visiter cet endroit fascinant, rendez vous sur http://tourkiev.com/chernobyltour/ pour plus d’informations. Et en plus, les prix sont abordables… Qu’attendez-vous?

Fallout Deluxe Edition

Ah, si j’avais un abri anti-nucléaire qui ressemblait à ça, c’est sûr que je vivrais dedans à temps plein. Non, attendez. Si j’avais un abri anti-nucléaire je vivrais dedans à temps plein. C’est au moins aussi classe que de vivre au coeur d’un goulag en pleine Wallonie. N’est-ce pas, Lapsus ?

Les 10 meilleures explosions nucléaires dans les jeux vidéos

Tout est dans le titre en somme, il ne me reste plus qu’à vous fournir le lien. Donc voilà http://xbox360.ign.com/articles/100/1000519p1.html. Ca fait chaud au coeur ce genre de petits articles, à consommer sans modération.

Kim Jong-Il et son comité d’expertise sur le nucléaire attendent les inspecteurs de l’AIEA

“Ils sont en retard, non ?”

En bref

Terminé aujourd’hui une partie complètement dingue de Civilization4 en mode Prince où on a réussi à faire péter la planète à force d’y balancer des bombes. Du coup c’est défaite collective. C’est arrivé pile deux tours avant que mon vaisseau spatial ne termine sa mission et ne m’apporte la victoire. Parmi les faits marquants de cette partie (je passe sur les débuts, le Moyen-Age, la croisade contre l’Inca et tout le bazar) :

Le poumon de la planète est devenu celui de mon économie.

* À la Renaissance, découverte du Nouveau Monde, l’Amérique du Sud est vierge de toute occupation, je lance une campagne de colonisation accélérée et fonde 6 villes en pleine jungle pour choper les ressources telles que gisements d’or et de pierres précieuses. Je me retrouve vite avec une horde de travailleurs qui défrichent entièremement la forêt amazonienne pour remplacer cette jungle d’une propreté douteuse par de beaux bureaux rectilignes et aseptisés qui vont me rapporter un max de blé. Les nombreux fleuves qui bordent ces tours servent aussi bien à booster ma production (avec des levées) que de voies de communication. J’imagine les cadres en costard prendre le bateau pour rentrer du boulot et s’amuser le week-end à chasser le jaguar dans le territoire encore vert et touffu qui s’étend pas très loin de chez moi.

* Milieu du 19ème siècle, Hammourabi construit l’ONU et s’y fait élire sur une confortable avance du fait de son énorme popularité. De peur qu’il ne s’arroge une victoire diplomatique en obtenant un deuxième mandat, je commence à travailler les vassaux de la Chine, puissance majeure mais amie du Babylonien, pour qu’ils se mettent sur la gueule avec les vassaux de ce dernier. À force d’embargos, de pots-de-vin et de promesses, arrive enfin au début du 20ème siècle une sérieuse altercation entre deux vassaux mineurs. Le jeu des alliances aidant, c’est l’engrenage et une bonne grosse guerre mondiale éclate entre les puissances majeures du moment. Je reste neutre et je fais mine d’être outré par les atrocités commises par les belligérants. Il faut dire qu’ils s’en donnent à coeur joie, la Chine comme Babylone étant toutes deux des puissances nucléaires bien fournies. Sous la pression de l’opinion internationale médusée, Hammourabi rend son titre de secrétaire général de l’ONU au profit de l’Allemand. Mission accomplie.

* Fin du 20ème siècle tout le monde tire la bourre pour construire le vaisseau spatial. C’est serré de tous les côtés et les espions de tous bords font un malheur chez moi en sabotant les parties les plus coûteuses du projet. Je perds un module de stase, quelques pièces de fuselage et plusieurs moteurs de cette façon. Du coup je modifie mon budget : je dédie 60% de mon économie à l’espionnage et au contre-espionnage, 20 % seulement à la recherche et le reste au trésor. Chaque tour je capture entre 3 et 5 espions tentant d’infiltrer mes villes. Je détruis aussi plusieurs modules spatiaux Sumérien et Arabes, les plus avancés dans ce domaine, avec mes propres agents, ce qui me permet de rattraper mon retard puis de lancer en premier mon vaisseau. Je suis en bonne voie pour la victoire…

* Mais c’est pas gagné pour autant. Je remarque que l’Egyptien, qui se tenait tranquille depuis tout ce temps-là malgré un score respectable, est à deux doigts d’une victoire culturelle. Mon vaisseau arrive dans 10 tours mais si trois de ses villes atteignent un niveau culturel légendaire avant, cela lui apportera la victoire. Une de ses villes a d’ores et déjà atteint ce niveau, la seconde l’aura dans 4 ou 5 tours et la troisième dans quoi ? 10 ? 12 tours ? Je décide de ne pas prendre de risque et déclare la guerre à L’Egypte qui se prend aussitôt quatre ogives nucléaires sur les deux villes concernées. Le Sumérien se met de la partie et déclare la guerre à l’Egypte, balançant lui aussi quelques missiles bien sentis. Je teste les armes bactériologiques sans grand résultat et lance mes armées à l’assaut des villes frontalières égyptiennes lorsque mes scientifiques me mettent en garde sur le fait que la planète fait sacrément la gueule à cause des chapelets de bombes qu’on lui balance depuis une petite centaine d’années. “Rien à foutre, je leur réponds, le vaisseau est déjà parti, dans 4 tours c’est la victoire les mecs, alors serrez les fesses et faites-moi chauffer ces putains d’ogives”. Encore deux coups au but sur les villes les plus rayonnantes d’Egypte (qui rayonnent d’une toute autre manière maintenant) et d’un coup… plus rien… écran noir… “Les bombardements multiples ont causé des dommages irréversibles à la planète bla bla bla, tout le monde a perdu bla bla bla Game Over”. Putain. Deux tours avant la victoire ! Bordel.
Qu’est ce que c’est que cette partie où on peut même pas saccager la planète en bonne et due forme ? On n’a même pas balancé 50 ICBM à nous tous ensemble. N’importe quoi. Bordel.

Je pense que c’est une fonction du mod Next War. Plutôt que de nous permettre de ravager la planète, de perdre toutes les ressources, de voir les terres se transformer en désert et les océans dévaster les côtes pendant que les populations crèvent par centaines de millions et que des robots géants arpentent les champs de batailles, bref plutôt que de nous offrir une lente agonie de l’humanité, ils ont préféré la jouer grand Boum, fin du monde, Apocalypse brutale… à moins de faire attention à pas balancer trop de bombes. Quelle bande de fiottes. Du coup il vaut mieux rester sur le jeu de base (CIV4 BTS sans aucun Mod, quoi) où au moins on peut se permettre de transformer la planète en enfer à coup d’urbanisme atomique de grande échelle sans qu’une fin du monde manichéene ne vienne mettre un terme trop abrupt à notre enthousiasme nucléaire.

Par contre le mode Prince ça rigole pas. On sent carrément la pression, notamment au niveau de l’espionnage et des échanges diplomatiques ou commerciaux.

All Things Atomic


Pour les frustrés de Fallout je vous recommande ce site sur ‘the Bomb Culture‘.

Sinon vous pouvez effectuer la visite interactive d’un silo abandonné à cette adresse.

Terran tré à quelle heure ?

(Désolé pour ce titre qui n’a rien à voir avec le pastis mais le calembour me fait trop marrer.)

Hop hop hop ne nous relâchons pas, si vous voulez admirer quelques vidéos du gameplay du futur fallout3 c’est juste là dessous.

Lolout3

Je suis rassuré, on peut créer un personnage barbu. Les talibans ne seront donc pas oubliés.
Et le sheriff dit ‘Fuck’ deux fois en deux phrases, ça prouve bien que c’est un jeu adulte, hein, hein ?
En tout cas la zik va me porter sur les nerfs ça c’est sûr.
Bon allez ça a pas l’air si naze que ça quand même. Faut voir si les quêtes suivent bien sûr (c’est pas gagné vu les vidéos).
Et puis cette explosion nucléaire au clair de lune ça le fait quand même grave.

C’est tout les amis.
Peuchère.