Tag Archive: La jpop c'est le top


Yodaguchi

“Je pense donc je sushi.

Si vous voulez savoir pourquoi j’ai travesti Mari Yaguchi en Maître Yoda, allez lire cet article rigolo autant que kawaii : Le Côté Obscur (teaser : Dark Vador inside, mais ce n’est pas lui qui est kawaii).

Tranche de vie à Pyong Yang (39)

– Bon alors vous, vous et vous, on se demande pourquoi vous êtes venues. Oui je sais bien que vous avez été convoquées. C’était une figure de style. Kwun ?
– Trépidulant Symptôme Viral ?
– Vous vous êtes fait aider par un aveugle pour votre sélection ? Certaines de ces filles feraient passer votre mère pour la gagnante de Miss Camping à Zilverstrand, et pourtant votre mère est affreusement laide, ce n’est pas pour rien qu’on l’a laissé passer au Sud.
– Nous avons pourtant méticuleusement passé en revue tous les contingents féminins du pays avant d’établir notre choix, Funambule Archétype de la Perfection, et ces huit femmes sont les plus aptes à la mission que vous souhaitez, dans votre grande sagacité, leur confier.
– Oui alors, mon bon Kwun, désolé de vous le dire si abruptement, mais vous avez tout faux. Déjà ces jupes sont beaucoup trop longues. Cet uniforme, c’est d’un austère ! Il nous faut des costumes un peu plus tralala.
– Tralala ?
– Oui, Kwun, tralala. Ça vous fait rire ? Vous voulez apprendre le ballet sur charbons ardents ? C’est une discipline qui a ses adeptes, vous savez.
– C’est… c’est que… j’ai déjà mes cours de natation en eau bouillante, Imperturbable Océan de Bienfaisance, et de nouveaux cours risqueraient de sévèrement minimiser des progrès pourtant constants.
– Bien, bien, c’est vrai, j’avais oublié. Bon mais sérieusement, trouvez-nous des costumes un peu plus affriolants ! Des couleurs vives ! Des plis ! De la dentelle ! Franchement, Kwun, on les croirait sorties d’un couvent vos filles. Elles sont moches, mal fagotées, et en plus elles sont beaucoup trop vieilles. Vous êtes allé les chercher chez les vétérans des guerres contre les Mongols, c’est ça ? C’est pas avec de tels débris que je vais monter mon groupe de pop qui rivalisera avec les Morning Musume elles-mêmes.
– Mais, Resplendissant Gong Inspirateur des Plus Hautes Pensées, vous pouvez être assuré de leur plus haute aptitude dans les domaines de la danse et du chant.
– Mais on s’en branle qu’elles sachent chanter, Kwun, on s’en branle. Je monte un groupe de pop, pas une chorale. J’ai décidé de devenir le Tsunku coréen et rien ne m’en empêchera, vous m’entendez, Kwun ? Rien ! Et surtout pas votre incompétence la plus totale pour tout ce qui concerne la gent féminine. Je me demande d’ailleurs pourquoi je vous ai confié cette mission, maintenant que j’y pense. Il suffit de voir votre femme pour se rendre compte que vous n’êtiez pas la personne à qui se fier pour cette tâche requérant somme toute un minimum de goût et de bon sens. Quel âge a votre fille ?
– Elle vient d’avoir 13 ans, Inamovible Loi du Monde.
– Vous me l’enverrez, je verrais ce qu’on peut en faire. Peut-être que dans les chœurs… pas trop dans la lumière… *soupir* Ahlala, on est quand même pas aidés.

L’abus de jpop est dangereux pour la santé

Un wota en phase terminale.

Je n’en suis heureusement pas à ce stade. Mais j’admire. En plus ce sont toutes des photos de Mari Yaguchi, mon idol préférée (et le t-shirt est à son nom également). En fait ce type est mon héros… Je veux être sur sa liste d’héritage !!

j-speed metal

Dans un épisode précédent, l’ami Lapsus évoquait la transition des Morning Musume vers le speed metal. S’il croyait faire là une boutade, le voilà bien attrapé puisqu’il me donne l’occasion de poster jpop, alors que telle n’était pas mon intention.

Alors une chanson de jpop version speed metal, ça donne quoi ? Ça donne ça (‘tention les oreilles à partir de 0:20) :

Y a quand même une sacrée maîtrise de la guitare derrière, ce qui ne gâche rien.
Pour les curieux, l’original se trouve ici.

Kana (bis)

Ouais c’était vraiment histoire de placer mon jeu de mots en titre, et aussi pour faire plaisir à Lapsus van de Zloot qui adore cette artiste (et puis le rose lui va si bien – à Kana, hein, pas à Lapsus (quoique…)).
En fait y a des tonnes de calembours à faire avec Kana, elle a vraiment bien choisi son nom de scène :
* Kana Plus, si je poste trois fois d’affilée.
* Kana WC, si je trouve une photo d’elle sur les toilettes.
* Kana pet, idem mais encore moins élégant.
* Noces de Kana, je jour de son mariage.
* Kana da, pour sa tournée nord-américaine.

Froid de Kana

Très beau clip sur lequel je suis tombé tout à l’heure en rédigeant un article pour mon site de jpop préféré. Je vous le poste ici parce qu’esthétiquement ça m’interpelle. C’est glaçant et kawaï à la fois. J’aime bien.

Musicalement, bon ben c’est Kana, hein, c’est un genre assez spécial, il faut aimer. Les anglophones diront : “it’s an acquired taste”. C’est un goût qui se travaille, quoi.

Oui la dentition de la demoiselle est assez… particulière.

Et puis sinon je suis content j’ai trouvé un titre formidable. Les derniers laissaient à désirer, je trouve.

De la Jpop epileptique

Ajouter une imageMorning Musume Fall Concert Tour 2009 schedule

Je tombe là-dessus…

(…)
10/04 神奈川 横須賀芸術劇場 (Kanagawa)
10/11 Yokkaichi-shi Bunka Kaikan Hall (Mie-ken), one show at 1530 and another at 1900
10/12 Nagaragawa Convention Hall (Gifu-ken), one show at 1530 and another at 1900
10/17 静岡 静岡市民会館 (Shizuoka)
(…)

Les noms des lieux en couleur correspondent évidemment aux points de couleur sur la carte, sur laquelle il faut évidemment cliquer pour une version agrandie bien plus lisible.

Il est impossible d’acheter ses places de l’étranger mais je pense me précipiter chez un revendeur dès qu’on atterrira (le 4 octobre). Enfin faudra quand même voir avant si cela peut s’inscrire dans notre périple. Et puis un concert des Morning Musume c’est 10000 à 15000 personnes, t’as intérêt à choper des bonnes places si tu veux y voir quelque chose. Et les bonnes places c’est cher : entre 15.000 et 45.000 yen donc de 125 à 375 euros. Et encore quand je dis “bonnes places” les meilleures t’es encore à 20 mètres de la scène facile. Sérieusement. Matez un peu cette scène gigantesque. J’ai jamais vu ça ailleurs. Bordel. Heureusement qu’elles sont nombreuses (et elles sont pas seules là elles ont du backup).

J’imagine déjà Tony Gump sauter de joie derrière son PC.

Ah ouais sinon y’a Rancid à Tokyo les 9, 10 et 11 octobre. Pfffff… Rancid.

Juste pour dire…

…que je suis dorénavant membre du comité rédacteur du blog helloproject.fr dédié aux groupes du H!P. Si vous voulez y faire un tour…
Je ne vais pas délaisser le mur de laine de briques pour autant, mais comme ça vous êtes au courant.
Et puis c’est plutôt une bonne nouvelle pour vous car à partir de maintenant j’ai un cadre (rose) privilégié pour épancher mes pulsions pro-jpop, ce qui veut dire que je vous en tartinerai moins ici à l’avenir (rassurez-vous je continuerai, de loin en loin, à vous faire partager quelques incontournables perles).

Une autre victime de la pop japonaise

– Et comme le prouve ce cliché archéologique datant du néoprène, la théorie de l’évolution, comme d’ailleurs la thèse de l’intelligent design chère aux créationnistes sont toutes deux complètement fantaisistes et tout à fait dénuées de fondement. La vérité la voici : Au Commencement il n’y avait rien qu’un nuage rose et vaguement kawaï. Puis de ce nuage informe, Hello Kitty s’éveilla. Un jour qu’il/elle (Hello Kitty étant asexué) était d’humeur badine, Hello Kitty créa la Japonaise à couettes, et il/elle vit que cela était bon. Très vite et tout naturellement apparurent les dinosaures et les hamburgers. Ensuite la vie s’agença autour de ces trois principes primordiaux. Japonaise, dinosaure, hamburger : toute l’histoire de l’évolution.
– Hmm, nous vous remercions Pr. Nakazawa pour cet exposé rien moins qu’instructif. On va vous laisser maintenant, on… on a de la route à faire.
– Attendez ! Je ne vous ai parlé ni de la peinture à l’eau ni de la chaîne du froid ! Deux éléments indispensables à la compréhension des troubles que traverse aujourd’hui l’humanité !
– Ça va aller comme ça, Pr. Nakazawa. De plus notre temps de visite est écoulé et revoilà les infirmiers. Vous ne voudriez pas les fâcher n’est-ce pas ?
– Arghhh ! Ces démons à la solde de Bye Bye Doggy ! Ce sont eux qui ont tué les dinosaures ! Je vous le prédis : avant peu nous verrons apparaître des aberrations apocalyptiques tels les redoutés hamburgers à couettes. Ne les laissez pas m’emmener ! Arghhh ! Aaaaaarghh !
– Pfiou ! Eh ben dis donc, il en tient une sacré couche le pauvre. C’est bon, c’est dans la boîte là ? Pas envie de me retaper l’interview, tu vois. Bon allez on s’arrache. Ce coin me file le cafard. Quand même, des hamburgers à couettes. C’est à se demander où il va chercher ça… Sympa la camisole rose, en tout cas.