Archive for January, 2010


C’est jour de marché à Beijing

La deuxième mauvaise nouvelle du jour

Le projet américain de retour sur la lune va être abandonné.

La mauvaise nouvelle du jour

J. D. Salinger est mort hier à l’âge de 91 ans. Vous vous en foutez ? Vous êtes qu’une bande de gros nazes.

Son livre-culte, l’Attrape-coeur (The Catcher in the Rye en version originale), est un des plus beaux romans d’adolescence qui soit. Il a été vendu à 65 millions d’exemplaires et on dit qu’il s’en écoule encore aujourd’hui 250 000 chaque année, sans désemparer depuis la sortie du livre en 1951. À cette époque, le roman est interdit dans certains pays pour son langage trop cru. Aujourd’hui pourtant, il est devenu un classique des écoles américaines, considéré comme une référence pour sa description de la colère et du désarroi propres à l’adolescence.

Le roman se déroule sur trois jours, trois jours qui sont l’histoire d’une vie en accéléré, écrite dans un style parlé percutant. Holden Caulfield en est le personnage principal, héros à la fois tendre, rebelle, triste, instable… Il nous fait partager un secret sur l’existence, sur la vie, l’amour, la jeunesse, la difficulté à vivre, la maladie mais aussi la fantaisie, le déséquilibre, la marginalité vivifiante, la douce folie, le fantastique inscrit dans l’épaisseur du quotidien.

Holden se sent étranger au monde qui l’entoure et le dégoûte ou l’agace. Est-il malade, déprimé, mythomane, maniaco-dépressif ? Autant de questions qu’on se posera ensuite, pendant près de 50 ans, sur Salinger lui-même.

Car Salinger menait depuis 50 ans une vie de reclus à Cornish, dans le New Hampshire, refusant toute photo, interview ou publication. Il s’est éteint le jeudi 28 janvier 2010.

Wargames

Regardez ce qui sort en février. Oh la bonne surprise !

Pour en savoir plus : Napoleon Total War.

Bon mais en fait j’étais en train de chercher un bon titre de wargame, un vrai, à l’ancienne, avec des pions en carton virtuel, une IA de jeu d’échecs et des tours qui durent une heure ou deux. Je crois avoir trouvé mon bonheur avec Hearts of Iron 3.

Miam, miam…

La conférence d’Apple sur l’iPad





Croque la pomme

Ce soir c’est la grand-messe Apple. Une conférence de presse très attendue au cours de laquelle Steve Jobs devrait présenter la tablette Apple, au nom probable d’iSlate. La conférence commence à 19h heure de Paris (et de Toulouse aussi, d’ailleurs, tiens), et il est possible de la suivre en direct sur pas mal de sites, genre ici.

Je vais sans doute d’ailleurs suivre ça en live. Non, je n’ai pas – encore – tourné fanatique de la pomme, mais j’espère qu’en plus de leur tablette (dont je me fous éperdument), Steve Jobs va annoncer la sortie prochaine de nouveaux Macbooks Pro, upgradés à l’i5 et i7 d’intel. Parce que voilà, je me suis décidé, je passe sous Mac (désolé ma puce ^^). Je sais qu’il y en a un qui a les larmes aux yeux en lisant ma dernière phrase.

Comme tous les sites spécialisés recommandent de ne pas acheter de Macbook Pro pour cause de mise à jour imminente, je vais toutefois attendre l’annonce d’une date de sortie de ces nouveaux Macbooks Pro puis leur sortie effective. Quitte à investir dans un ordinateur de combat, autant être à la pointe, s’pas ? Surtout que je vais faire sauter la TVA donc ça réduit bien le prix quand même (à 21% de TVA tu m’étonnes).

Tranche de vie à Pyong Yang (39)

– Bon alors vous, vous et vous, on se demande pourquoi vous êtes venues. Oui je sais bien que vous avez été convoquées. C’était une figure de style. Kwun ?
– Trépidulant Symptôme Viral ?
– Vous vous êtes fait aider par un aveugle pour votre sélection ? Certaines de ces filles feraient passer votre mère pour la gagnante de Miss Camping à Zilverstrand, et pourtant votre mère est affreusement laide, ce n’est pas pour rien qu’on l’a laissé passer au Sud.
– Nous avons pourtant méticuleusement passé en revue tous les contingents féminins du pays avant d’établir notre choix, Funambule Archétype de la Perfection, et ces huit femmes sont les plus aptes à la mission que vous souhaitez, dans votre grande sagacité, leur confier.
– Oui alors, mon bon Kwun, désolé de vous le dire si abruptement, mais vous avez tout faux. Déjà ces jupes sont beaucoup trop longues. Cet uniforme, c’est d’un austère ! Il nous faut des costumes un peu plus tralala.
– Tralala ?
– Oui, Kwun, tralala. Ça vous fait rire ? Vous voulez apprendre le ballet sur charbons ardents ? C’est une discipline qui a ses adeptes, vous savez.
– C’est… c’est que… j’ai déjà mes cours de natation en eau bouillante, Imperturbable Océan de Bienfaisance, et de nouveaux cours risqueraient de sévèrement minimiser des progrès pourtant constants.
– Bien, bien, c’est vrai, j’avais oublié. Bon mais sérieusement, trouvez-nous des costumes un peu plus affriolants ! Des couleurs vives ! Des plis ! De la dentelle ! Franchement, Kwun, on les croirait sorties d’un couvent vos filles. Elles sont moches, mal fagotées, et en plus elles sont beaucoup trop vieilles. Vous êtes allé les chercher chez les vétérans des guerres contre les Mongols, c’est ça ? C’est pas avec de tels débris que je vais monter mon groupe de pop qui rivalisera avec les Morning Musume elles-mêmes.
– Mais, Resplendissant Gong Inspirateur des Plus Hautes Pensées, vous pouvez être assuré de leur plus haute aptitude dans les domaines de la danse et du chant.
– Mais on s’en branle qu’elles sachent chanter, Kwun, on s’en branle. Je monte un groupe de pop, pas une chorale. J’ai décidé de devenir le Tsunku coréen et rien ne m’en empêchera, vous m’entendez, Kwun ? Rien ! Et surtout pas votre incompétence la plus totale pour tout ce qui concerne la gent féminine. Je me demande d’ailleurs pourquoi je vous ai confié cette mission, maintenant que j’y pense. Il suffit de voir votre femme pour se rendre compte que vous n’êtiez pas la personne à qui se fier pour cette tâche requérant somme toute un minimum de goût et de bon sens. Quel âge a votre fille ?
– Elle vient d’avoir 13 ans, Inamovible Loi du Monde.
– Vous me l’enverrez, je verrais ce qu’on peut en faire. Peut-être que dans les chœurs… pas trop dans la lumière… *soupir* Ahlala, on est quand même pas aidés.

Rions un peu

Ricky Gervais à la cérémonie des Golden Globs:

Every (mushroom) cloud has a silver lining

Tout n’est pas exact dans cette brochure, notamment au niveau des portées (destruction, rayons gamma, etc…) mais l’ensemble est quand même étonnamment fiable. Écoutez surtout les conseils d’Irwin Redlener, médecin et lobbyiste Américain :

Malheureusement d’autres aspects – les plus atroces – d’une explosion nucléaire ont été éludés de la brochure comme du discours du Docteur Redlener. Je pense aux pluies corrosives oranges qui suivent presque immédiatement la conflagration (mettez-vous à couvert), et du besoin de se séparer – si vous en avez le temps – de tout objet métallique comme de tout vêtement synthétique. À part, bien sûr, si vous y êtes tellement attaché que cela ne vous dérange pas de les voir fondus à vous.